Lucky me! v"

總是在要分開之前，想一堆冠冕堂皇的理由說服自己


"我們沒有未來"



一年過去了，
裝作沒事一般的過了一整年又多一點，
不想讓任何人知道其實潛意識裡的我是很害怕面對，
只怕說穿了而顯得懦弱、讓自己厭惡
所以逼著自己努力工作，盡量不要去想種種關於過往感情的事。


直到了最近遇見了一位(或兩位?)讓我猶豫的男人
心動也好，不心動的也罷，都讓我感到不安加一點點竊喜
於是，我的壞習慣：還沒開始就先預想分手的時刻!
很不意外的我開始頻繁咀嚼以往的經驗，
思考當初是什麼原因會讓交往中，一切看起來很和諧的我和他分開?



當時所堅持的理由我沒忘記，但又好像想通了更多事
在最後一根稻草底下的那些種種、最初的原因。
可能想通了，也可能只是錯覺。




其實不是沒有懷念過曾經擁有的那些美好回憶
只是當身邊的人事物出現了如此巨大的改變時，
美好的回憶只會因為當時的美好而帶來當下遺憾的傷感

但或許有點感到遺憾，卻不令我覺得後悔。



回歸到最初的問題
"為什麼分開?"


我依舊要不停問自己
理由很多，但是促使自己不這麼做不行的到底是哪一個?


"其實是我還不想和任何人有未來上的制約關係"

說難聽一點，自私還是最大的因素。
自私可以衍生出任何理由。


我討厭為了別人犧牲奉獻，尤其當我得不到任何回報的時候
我討厭等待、討厭被忽略、討厭不被尊重、討厭不被最貼近的人了解
不喜歡被依賴，想要被照顧而不是照顧別人
而且，那時我覺得因為太過屈就導致自我慢慢的流失...
害怕再這麼跟同一個人走下去會失去自己
懷疑是否有機會再遇到更適合自己的Mr. Right

所以分開
給自己喘氣的空間，讓自己做自己真正想做的事
也給自己機會。


"或許愛情只是一種彼此牽制的遊戲"
"或許是...我一開始就沒有真正愛過他吧..."



有一點悲哀的想法，但無論結論是什麼，
最後，發現自己對愛情更無法相信了。